過猶不及-如何建立你的心理界線

書名: Boundaires

(中文翻譯本：過猶不及-如何建立你的心理界線)

作者: Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend
出版社：Zondervan
(中文翻譯本出版社：台福傳播中心)


這本書我覺得是Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend的代表作, 而他們的作品對我也有很大的啟發, 特別是當我學習用這本書中的重點--界線的觀點來審視我周圍的人際關係時, 又讓我對自己應有的責任及如何適當的應對有許多新的發現與省思.


所謂的界線就是從心理上, 肉體上, 情感上, 以及靈性上界定範圍來幫助自己(不是別人)了解什麼是我的責任, 什麼不是我的責任. 如果這個界線被清楚的設立與持守, 我們就能保守我們的心, 使我們在人際關係中受傷時, 能將心中的痛苦與罪惡趕出去, 讓神的恩典與來自他人的支持進到我們心中來醫治, 如此就使我們與他人保持健康與成熟的關係, 以享受真正的自由與愛, 反之, 當我們越界或讓別人越界時, 就會產生責任與主權的困惑與混淆, 讓更多的傷害進到我們心裡, 使我們不能得到支持與醫治, 以致於人際關係被破壞或被毀滅, 而且將對自己的心理產生破壞性的結果. 所以當衝突發生的時候, 可能就是界線產生模糊的時候, 因此我們要檢視問題產生的根源在哪裡? 界線的衝突是什麼? 誰需要對發生的行為擁有主權? 而彼此需要什麼要的幫助? 又該如何設立界線?

設立正確的界線的一些原則是在於(1)要對自己選擇的行為承擔後果及負責, 不要替別人的選擇承擔後果; (2)我們的能力在於看見問題, 藉由神的幫助來改變自己以影響他人, 而不是試圖改變別人來解決問題;(3)在我們劃定界線之時, 也要尊重別人的界線與說"不"的權利, 不要將自己的期望與要求強加在別人身上; (4)了解在提供別人幫助時, 我們真正的動機是否是出於自願, 而不是屈於對別人的恐懼; (5) 評估因為我們對他人設下界線時, 他人因為拒絕接受而產生的痛苦, 是否能對彼此長遠的關係有所助益, 不要因為別人生氣或憤怒而放棄; (6)要用主動積極的態度處理問題及設立界線, 不是等到忍耐不住而火山爆發時才解決; (7)設下的界線必須與別人有清楚地溝通及顯露, 而不是消極的隱藏在自己心裡.


當我們設下界線時, 不見得對方都能夠接受, 甚至也可能面臨關係破裂而無法修復的風險. 當對方是以憤怒來表達抗拒時, 我們要記住的是對方的怒氣是反應出對方不能尊重別人的問題, 而不是一種我們得因此而該做什麼的暗示, 另外一種常見的情形是對方是以使我們產生愧疚感的方式來表達拒絕, 其實這些使人產生愧疚感的訊息是一種注意力的轉移, 讓他人將注意力轉回到我們身上, 然而也只有我們能使自己(不是對方)產生愧疚感, 如果我們因為別人說了一些話而產生這種感覺, 表示我們還是把生命控制權交給別人, 所以在這種情形下, 我們並不需要作更多的解釋和辯護, 而是要向對方表達我們了解因為設限而使對方內心產生的感受, 因為這是對方的苦惱, 不是我們的苦惱.  然而在與這樣的人設限之前, 最好能有支持團體來幫助我們預想一些可能的狀況, 並確定在事後能得到他們的支持, 以避免我們無法承受壓力, 並幫助我們維持想建立的界線, 使對方不能再以怒氣或是愧疚感來控制自己. 


因此適當的界線能夠保護我們, 並幫助我們選擇與能尊重別人界線的人建立關係, 使我們心中重新獲得愛與醫治, 以致於我們還能學習去寬恕及原諒過去曾經對我們造成傷害的人, 並追求和解的機會. 所以在本書中, 作者也一再地提到設立界線並不是要我們不去愛別人, 事實上除非我們自己心中得到愛, 否則我們也沒有辦法去愛別人, 而當我們設立界線時, 才能與他人自由地表達意見, 並因此建立真實的親密關係, 使我們能真正的愛別人, 而不是因為順服或愧疚去愛.